Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать
секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Как-то два мужика получив зарплату поехали в город.
решили пойти в ресторан.
Пришли сели ждут. К ним никто не подходит. Подозвали проходящего мимо официнта,
он им обяснил, что на столе есть кнопка и номер, нажимаете кнопку, говорите номер и заказываете.
Сели
думать что заказать:
- литр водки?
- ну давай литр водки.
- булку хлеба?
- ну
давай булку хлеба.
- две селёдки?
- ну давай две селёдки.
Один жмёт и говорит:
-
литр водки, булку хлеба, две селёдки.
Сели, выпили.
- ну что ещё закажем?
- давай ещё
закажем.
И так несколько раз.
На следующий день встречаются их жены:
- твой вчера пьяный
пришел?
- да, а что?
- так, мой вчера припёрся среди ночи пьяный, устроил скандал, еле успокоила.
- да, говорит другая, мой вчера пришел, лег возле меня, в пуп давит и туда орёт: "литр водки, булку хлеба,
две селёдки!!!"
Лежит пожилая пара в кровати. Бабка вздыхает и говорит
мужу:
- А помнишь, когда ты был моложе то перед сном жал мне ручку.
Дед молча берет ее за руку и
жмет.
- А помнишь, когда ты был моложе то перд сном целовал меня в лобик.
Дед крехтя поднимается,
кое как целует ее в лобик.
- А помнишь, когда ты был моложе то перед сном кусал меня за шейку.
Дед
молча поднимается и уходит.
- Ты куда?
- За вставной челюстью пошел.
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”:
“Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний,
взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я у бабушки
в деревне видел коров, а почему у них сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
Папа почесал затылок:
- Наверное, сынок, потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
