Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает:
- А ты почему не копаешь?
- А лопаты с моторчиком нет?
- А где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой???
Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.
Приходит Вовочка в школу, а его спрашивает учительница:
- Вовочка, что ты такой грустный?
- Дедушка умер.
- А что с ним случилось?
- А у
нас дома пожар был.
- И что он сгорел?
- Нет. Он успел выпрыгнуть в окно.
- И что
разбился?
- Нет, внизу пожарники тент растянули, а упал на тент и обратно запрыгнул.
- И что
сгорел?
- Нет, он опять выпрыгнул.
- И что разбился?
- Нет, я же говорю, пожарники тент
растянули, а он пригнул и обратно в окно залетел.
- Вовочка ты уже надоел, что с твоим дедушкой то
случилось?
- А он и пожарникам надоел, они взяли его и пристрелили.
- Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не
вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
